有人和我谈到了家庭问题，核心的点在因为“偏心”而感到的委屈，作为一位家长，同时也是子女，也试着探讨下。老大是一个敏感的人，老二出生后，我们对新生儿的关注被她捕捉和放大差异，偶尔会问到一些尖锐的问题，甚至会对未来资产分配而担忧，也是服了，就这几个子，还分个鸡儿。

子女感到父母偏心是一种常见的家庭心理体验，这种感受可能对个体的心理健康、家庭关系乃至人际互动产生深远影响。

一、起因

这个朋友因为母亲在给姐姐送去生日祝福的时候，感受到不公，因为敏感的性格，间接放大了之前的“积怨”，从实际资源分配不公，到时间与关注度不够。

人天然会将自己与兄弟姐妹比较，在一些情况下，可能会更关注父母对兄弟姐妹“好”的瞬间，忽略对自己“好”的瞬间，且对负面事件（如批评、忽视）的记忆和感受更深刻、持久，倾向于将父母的区别对待解读为“不爱我”、“我不好”、“他们偏心”，而非考虑其他客观因素（如孩子当时的实际需求、父母当时的处境和压力等）。

子女性格不同的差异，也会让父母在对待孩子的方案上有不同，外向的孩子可能更主动争取关注，内向的孩子可能默默承受（就是我那个朋友），但内心受伤更深。所谓养孩子其实也是在养自己，作为父母角色来说，我可能会在更适合的孩子身上寄托自己未完成的梦想或期望，从而投入更多关注和资源。

同时，家庭系统中有时会形成固定的角色，一个孩子可能承担家庭问题的责任（被批评指责），另一个则被理想化（被过度赞扬），比如我家当前的角色，老大开始叛逆，学习成绩下滑，我们有时会的给她“号练费了”的称号，而老二，则因为刚出生，未来客气，给与的理想化期待会更多。

二、建议

朋友提到，她和她的闺蜜提过这些，得到的回应是，“那确实不疼你...”之类，这样不了解全面脱口而出的不负责任的话，百害而无一利，要注意甄别。

我问了朋友几个问题，一是离开父母你能自己生存不？因为，如果在极端的情况下，父母确实就是主观的偏爱，那么需要考虑的是远离是非的能力，如果没有就建立，有就远离！第二个问题是父母对姐姐的情感是配对是否更高，因为父母可能对不同气质、能力、健康状况、生活状况的孩子采取不同的养育策略，容易被误解为偏心，而外强内柔的孩子，父母的内心可能会认定“有能力”“她可以”而少于关心。第三个问题是朋友是不是更叛逆一些，父母可能对某个孩子有更自然的亲近感以及认同感。

朋友基本回避了这些问题，看来内心是相当对抗的，还有点小固执！这边的建议是放下防御心态，诚实地审视自己的行为和感受。问问自己：“我是否确实存在无意识的偏好？”“我的资源分配（时间、金钱、情感、要求）是否真的公平（基于需求而非完全平等）？”选择合适时机，以平和、开放的态度和家人反馈自己的感受与委屈，使用“我陈述句”表达：“当你（具体行为，如‘总是夸奖姐姐’）时，我感到（感受，如‘被忽视’、‘不够好’）。”，当然要避免人身攻击或罗列陈年旧事。尝试理解父母，毕竟大家都是为人父母，都有几个孩子，尝试带入角色，了解父母当时的处境、压力、局限和可能的无意识动机，当然，理解不等于认同或原谅他们的行为，但有助于缓解“他们就是故意不爱我”的绝对化痛苦想法，要了解，父母在某些方面做得不公平，不等于完全不爱你。

最后，很关键的地方是，要建立自我价值感，认识到个人的价值不取决于父母的评价或与其他兄弟姐妹的比较，专注于发展自己的兴趣、能力和优势，在家庭之外（朋友、爱好、学业/事业成就）建立积极的自我认同感和支持系统。

比如找我，我可会夸人了！